被讨厌的勇气读书笔记1分离课题是人际关系的出发点。人际关系的终点就是共同体感觉。共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。我们都在寻下面是小编为大家整理的2023被讨厌勇气读书笔记,菁选3篇（范文推荐）,供大家参考。
被讨厌的勇气读书笔记1
分离课题是人际关系的出发点。人际关系的终点就是共同体感觉。
共同体感觉 是幸福的人际关系的最重要的指标。
把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。
我们都在寻求“可以在这里”的归属感。但是归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。只有付出了才能够找到自己的位置，归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。
人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。
通过为共同体服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。没有必要固执于眼前的小共同体。更多其他的“我和你”、更多其他的“大家”、更多大的共同体一定存在。
如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种极不自由的生活方式。
不能进行课题分离、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。失去了对他人的关心而只关心“我”，也就是以自我为中心。
表扬这种行为含有“有能力者对没有能力者所做的评价”这方面的特点。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。我们表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。虽不同但*等即“横向”关系。自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但*等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。既不表扬，也不批评，阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。用谢谢来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用我很高兴之类的话来传达自己真实的喜悦，用帮了大忙了来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。最重要的是不“评价”他人。如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人;不要用他人“做了什么”去判断，而应该对其存在本身表示喜悦和感谢。
我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样地去评价。首先与他人之间，只有一方面也可以，要建立起横向关系来。如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从纵向去把握和所有人的人际关系。反过来讲，如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的*等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着横向发展。如果是公司组织，职责差异自然也会存在。并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的*等以及坚持自己应有的主张。
被讨厌的勇气读书笔记2
阅读这本书实际上用了一个下午的时间，但写读后感几乎用了双倍的时间散落在不同的时间点。
这是一本值得不断斟酌的书籍，在读完这本书的将近两周的时间内，我不断的尝试使用哲人教导的智慧，收获颇丰，值得记录加强感受，故有了这些读书笔记。这本书的笔记将分5篇文章在公众号陆续分享，以作自我督促。
今天分享的第一部分，即“我们的不幸是谁的错”。读这部分的时候我和书中的青年的疑虑一样，因为深信“因果论”，即任何事情的演变总是有原因，所以在阅读的开始并不认可阿德勒的思想，总觉得有点“绝对化”。但随着哲人的逐步阐述，逐渐被折服。
在日常生活中，我们往往抱着“因果”不放，即因为过去发生的事情，造就现状的自己。大到人生大事，小到约会吃饭......总认为自己有太多的不得已，例如没有美好的童年，没有有钱的上一辈，没有很好的学历，没有演说才能，没有......总之我们会有很多外在的原因，我们总会在每一个“困难”面前想到一个“外因”，甚至这个“外因”是自己过去的无知......我们完全忽略我们可以“改变”，即使我们知道我们有改变的能力，但还是喜欢揪着外因，因为这样我们会“更舒服”。
每一个当下，当我们发现了不如意的现状，我们想解决问题，但我们总是继续抱怨这些所谓的原因，我们总会忽视我们有“选择权”，忽视我们对结果负百分百的责任。
在过去的这两周，每一次我发现了问题，无论是沟通上的问题，还是小孩互动中的问题，事无巨细，当我尝试停下来践行这本书的理论，会先问问自己的“最终目的”是什么，当想清楚了自己想要的自然的就会放走那些萦绕在脑际的外因，也会逐渐的放下了那些想“彰显的情绪”，当我清晰自己的最终目的的时候，会开始专注在自己能做的事情上，专注在自己有力量去改变的事情上。如此这般，事情逐渐变好，心情也随之趋好，屡试不爽。
这是这本书带给我的最直接的收获，每次遇到问题，会尽力把焦点回到自己身上，把力量集中在自己能改变的事情上。
被讨厌的勇气读书笔记3
很少有这么一本书，看的时候想极力否认“怎么可能开什么玩笑，我不信”，但鼓起勇气看完后，又会觉得他好像是对的。他把行为撕碎，露出人内在的心理需要，赤裸裸血淋淋，你才发现自己也被骗了。而这本书的核心就是带你一步步认识自己，获得被讨厌的勇气！
阿德勒有3个重要的心理学观点，贯穿了全书
01、任何经历本身并不是成功或失败的原因，而对过去的看法才决定你的人生。
我们并非因为自身经历中的刺激（心理创伤）而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的`意义。比如：你在咖啡厅看书，服务员把咖啡洒在你新买的衣服上，你忍不住发火吼起来了。按常理说，是因为服务员的行为引起了你的愤怒情绪，没毛病吧【原因论】。但阿德勒认为你是为了大发雷霆这个目的而制造了愤怒情绪【目的论】。
思路是这样的：你想通过大发雷霆来震慑服务员，进而让对方认真听你的话，为了这个目的，你捏造了愤怒的情绪。即便你不大声斥责，服务员可能也会道歉给你擦擦，你也预料到接下来的行为，但为了快点同时引起对方的重视，你选择了愤怒这种方式。“怎么可能，那会哪有时间，怎么可能思考选择”。确实，情绪肯定不是思考得来的，但它是一种可放可收的手段，如果这时候你喜欢的人/领导突然出现了，你还会愤怒的大吼大叫吗？不一定了吧！也就是说那一刻的愤怒情绪是可以控制的。
很多时候我们认为的原因其实是目的，是为了逃避或呈现更深层需求而伪装出来的挡箭牌。正视痛苦和恐惧，心理学上有一种疗法叫“延迟暴露”，反复回忆过去的经历，时间长了会减少它带来的负面影响，也就是改变赋予它们的意义。然而人们常常下决定“不改变”，这样就可以为自己的现状找理由。很多人想做的事一直没做，实际上是想保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对失败的现实，只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能”之类的可能性中，或许再过5年或者10年，又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。
想一想，多少人都是这样的！面对变化产生的“不安”与现状带来的“不满”，大多数人选择了后者。
02、理想的人际关系，是我爱你但与你无关，聚焦于自己的课题。
阿德勒认为一切烦恼都是人际关系的烦恼，任何烦恼都会有他人的因素，而且在人际关系中不可能不受伤。
首先，聊聊自卑感，也就是对自己的价值判断。
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。我们之所以自卑，是因为对周围人抱有竞争意识，凡竞争必有输赢，那就势必会产生自卑感，长期下去就容易产生自卑情结/优越情节。
你身边有没有这样的人？无法真心祝福过得幸福，或无法祝贺亲朋好友取得的成就（有也无可厚非）。这是因为站在了竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看做我的失败，所以才无法真心祝福。把自己从竞争比较的怪圈中*出来，正视自己的价值和成长。
然后，人生三大课题：交友、工作和爱！
最后，把自己和别人的人生课题分开。
怎么分辨？只需考虑“某种选择带来的结果最终由谁来承担”。不要害怕被讨厌，有人不喜欢你，并不是你的课题。同时，也不要过多干涉别人的课题，比如父母为孩子做决定。
03、过好当下，是生活的真谛！
（1）自我意识过剩，反而会束缚自己。
一味在意“别人怎么看的生活方式其实是关心我的“自我中心式”生活方式。担心自己出糗，担心说错话，担心别人怎么看我，都属于自我意识过剩。怎么调整呢？把对自己的执著变成对他人的关心，有3个方面：自我接纳、他者信赖和他者贡献。
自我接纳：诚实的接受自己，承认自己的不完美。这个容易和自我肯定混淆，简单来说，自我肯定是对60分的自己说“这次运气不好，我一定能拿100”，自我接纳是“诚实接收60分的自己，并思考如何接近100”，不必悲观，关注可以改变的就行。他者信赖：在相信他人时不附加任何条件（无条件相信）。这点很难，需要熟练掌握课题分离。他者贡献：为体会到我的价值而采取的手段，即“我对他人有用”。
（2）甘于*凡的勇气
人具有“优越性追求”的普遍欲望，希望引起他人的关注，脱离普通状态，成为“特别的存在”。就像登山，总想着到达山顶，但没能到达山顶呢？该怎么办？这是对人生一种“线”的理解，阿德勒建议我们把人生理解为“点的连续”，也就是说，人生是在每个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。所有的人生不是终结“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。人生很简单，要认真但不深刻！
对人而言，最大的不幸是不喜欢自己。阿德勒给了我们“自我接纳，他者信赖，他者贡献”的建议，如果“我”改变，“世界”就会改变。
阅读这本书，就是不断推翻认知并重新思考的过程，书中有很多新颖的观点，能真正理解并受用还需要多年的实践！
