经典内涵段子1 1、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么? 她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。 看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内下面是小编为大家整理的2023经典内涵段子,菁选3篇【通用文档】,供大家参考。
经典内涵段子1
1、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?
她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的"剥开,眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”
她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!”
2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。我正犹豫要不要亲上去呢……
不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了……
3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?
正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小文啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。
4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”
没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”
说完,他收起手机,吹着口哨,施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店……
经典内涵段子2
1、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?
妹子:不累,我用来暖手的……
2、陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆的说“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。”
我顺嘴说“没事的,就当遛狗了。”
女盆友很不爽的看着我,我马上“汪汪汪……的叫几声,”想想我多么的机智!
经典内涵段子3
1. 纯净水里见杂物,那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘,那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土,那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草,那叫“绿茶”;问候里加点搞笑,我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期,愿你快乐幸福一辈子!
2. 上课时,老师在讲台上讲课,下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了,声音响了起来,老师问:“谁在唱歌?”小华回答:“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答:“张信哲”。
3. 读小学的儿子:妈妈,老师让你明天去开家长会。老婆:让你爸去。儿子:不行,老师说爸爸也是他教的",不想再说他了,一定要你去。。。
4. 病人:“医生,我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑:“没事儿,解剖后就能证明是他错了。” 病人:“………”
5. 去西安玩。车上,一男生喊:师傅,开空调吧!司机还未开口,另一男生:师傅,大师兄说的对啊!这时,又一男生喊:师傅,二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
6. 妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。
7. 一天老公睡觉打呼,我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来,第二天放给女儿听。女儿听后,嘟着小嘴说:“妈妈,你什么时候去看猪了,干嘛不带我去?”
8. 工作面试时对面问我:“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?
9. 女友采访一位富豪:“有传言,说您根本就不识数,您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指:“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
10. 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问:我到底错在哪了,让我知道,我一定改!
11. 甲:“女友不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的叔叔。”乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”
12. 厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏,巧的是翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。厂长:这不用翻译,我听得懂!